E bine sau nu să ai fantezii sexuale?

E bine sau nu să ai fantezii sexuale?

Familie

Visezi cu ochii deschiși la sex în grup sau la practici ușor violente? Data trecută când ai făcut sex cu partenerul, ai visat că Matthew McConaughey vă ajuta să vă simțiți și mai bine? Nu-ți face griji, nu ești singura care are fantezii sexuale. Întrebarea este: sunt ele normale sau avem noi toți o problemă?

Nu cred că există cineva care să fi scăpat propriei minți sau propriei sexualități — acestea sunt cele două constante care ne pot face la fel de mult bine precum la fel de mult rău, dacă nu le cunoaștem și nu le îmblânzim. Iar din vastul univers al sexualității, poate că cel mai teamă ne este de fanteziile pe care le avem cu partenerii noștri, sau nu neapărat cu ei. Deși, ca să stabilim de la început, ar trebui să normalizăm discursul despre fantezii pentru că nu există ființă umană care să nu fi trăit măcar o dată un scenariu fantezist (sau oricum există foarte puțin persoane care nu au avut niciodată fantezii sexuale) și pentru că fanteziile sexuale nu provoacă niciun rău interior sau exterior. Cu toate acestea încă ni se pare un subiect tabuu, care ne rușinează și pentru trăirea căruia ne simțim vinovați…

Gândurile erotice, indiferent ce formă iau, ne pot ajuta să ne descoperim pe noi înșine în totalitate pentru că, să ne amintim mereu, acestea sunt expresia unor nevoi psihologice profunde la care poate uneori nici nu avem acces. „Normalizarea conținutului sexual al gândirii noastre este extrem de important, deoarece astfel, facilitam discuțiile despre sex (o activitate ce stă la baza nevoilor noastre umane) și putem să acționăm asupra dorințelor noastre care sunt de comun acord. Fiecare dintre noi avem fantezii sexuale, doar că barierele sociale și culturale ne împiedică să discutăm deschis.  În funcție de tipul de fantezie sexuală, specialiștii în domeniu pot să ajute individul să își identifice nevoile psihologice”, ne transmite psiholog Lavinia Tăutu pe site-ul www.paginadepsihologie.ro.

E complet normal!

Indiferent despre ce este vorba în fantezia pe care o ai, cum arată ea, la ce visează — nu te condamna, este perfect normală. Și nu o spun eu, ci numeoroși specialiști care au studiat ani la rând psihicul uman. Gigi Engle, autoarea cărții All The F*cking Mistakes: A Giude to Sex, Love, and Life a declarat pentru www.healthline.com: „Nu contează ce tip de fantezie ai, este complet normal. Și cu cât vorbim mai mult despre fanteziile sexuale, cu atât mai puțin ne judecăm și ne pedepsim pentru gândurile noastre sexuale.”

O fantezie sexuală implică un rol de interpretat și poate apărea oricând, dar în strânsă legătură cu situația în care te afli. Sexul nu este niciodată experimentat la nivel abstract. „De curând, un bărbat a venit la mine și mi-a spus că se simte vinovat pentru că își imaginează că face sex cu alte femei , și nu cu soția sa. Apoi, dintr-o întâmplare, o femeie a venit la mine furioasă pentru că soțul ei tocmai îi mărturisise că are fantezii cu alte femei. Uneori și-o imaginează pe soția vecinului alături de el și soția lui în timp ce consumă actul sexual. Este dificil să răspunzi unor oameni care se simt prost pentru ceva  normal și foarte des întâlnit. Cu siguranță, nu există nicio dovadă că fanteziile sexuale duc la comportamente anormale.  Plus că nu este benefic să întoarcem pe toate părțile chiar fiecare gând pe care îl avem. Deși fanteziile ar trebui să contribuie la calitatea actului sexual, ele de cele mai multe ori împovărează mintea umană”, dezbate doctor Fredric Neuman pe www.psychologytoday.com 

Iar cei mai mulți psihiatri consideră că majoritatea fanteziilor sexuale rămân la stadiul de ficțiune. Cele mai multe fantezii implică scenarii care nu se adeveresc niciodată. Și e la fel de firesc să ai fantezii cu colegul de la job precum ai avea cu Tom Hardy. Chiar dacă există niște catalizatori în realitatea pe care o trăiești, în fond fantezia este o iluzie.

Câte tipuri de fantezii există?

Deși posibilitățile sunt multiple, s-au confirmat 7 categorii principale de fantezii sexuale. Altfel spus, îți vei găsi dorințele ascunse într-unul dintre următoarele scenariu, iar dacă nu, atunci ești mai creativă decât majoritatea: sex cu mai mulți parteneri (nu ești singura care se excită când vede orgii cu mai mulți parteneri, nu, chiar nu ai fost singura care a simțit un fior între picioare la scenele de sex din Game of Thrones, sexul în grup este cea mai des întâlnită fantezie, iar explicația constă în faptul că în aceste situații tu ești star-ul show-ului, iar senzațiile sunt multiplicate — mai multe mirosuri, mai multe gusturi, mai multe texturi…); acte sexuale care implică putere, control sau sex dur (cătușele chiar excită milioane de oameni, acest tip de fantezie constă în schimbul consensual de putere, iar cei mai mulți dintre cei care trăiesc această fantezie au nevoie să fie dominați pentru că dețin controlul în cele mai multe situații din viața reală — poate fi atractiv să fii vulnerabil când nimeni nu te vede); aventură, noutate, varietate (sex pe plajă, într-un avion, într-un lift, într-un parc… este vorba despre adrenalina pe care ți-o oferă șansa de a trăi ceva nou, ceva riscant, iar relațiile de lungă durată au mare nevoie de astfel de fantezii); non-monogamie (relații deschise, poligamie, swinging, toate pentru nevoia ascunsă de a înșela, de a experimenta înafara relației); tabuu și sex interzis (în pat sau înafara patului, suntem atrași de ce nu putem avea, pur și simplu așa funcționează creierul nostru — ne stimulează simțurile orice ne poate aduce probleme, orice pare ireal sau dezgustător în viața reală, cea mai comună fantezie de acest gen fiind voyeurism-ul): pasiune și romantism (plimbări lungi pe plajă, cine cu lumânări, contact vizual, toate fac parte din fantezia de a fi dorită, de a experimenta intimitatea și romantismul — mulți dintre noi dorim să fim tratați cu interes, cu implicare, iar gesturile romantice implică efort, timp care ne ajută să ne simțim semnificativi pentru măcar o persoană); flexibilitate erotică (fantezii care țin de gen sau de instabilitatea dorințelor sexuale — implică creativitate să jocuri diferite roluri și este, de asemenea, un mod de a scoate la suprafață aspecte despre personalitatea ta care stau ascunse sau se fac simțite mai rar).

Așadar, oricare ar fi tipurile de fantezii pe care le experimentezi, cele mai obișnuite motive sunt: să experimentezi orgasmul, să descoperi diferite senzații sexuale, să îți împlinești anumite nevoi, sa evadezi realității, să explorezi dorințe tabuu, să te relaxezi, să reduci nivelul de stres, să te simți mai încrezătoare în sexualitatea ta sau pur și pentru că te simți plictisită. (conform Gabrieele Kassel, scriitoare în domeniul wellness)

Le spui sau nu le spui?

Există oameni care le păstrează pentru ei, cei care le împărtășesc cu partenerii și cei care și-ar dori să le încerce în viața reală. Depinde foarte mult de ceea ce simți, dacă îți dorești să rămână doar pentru tine (și simți că ar aduce mai multe probleme cuplului) nu e niciun păcat să treci peste și să rămână acel ceva doar al tău. Iar dacă simți nevoia să împărtășești cu partenerul, găsește momentul potrivit, pregătește-l puțin înainte, află ce fantezii are el. Pentru a facilita acest dialog cu persoana iubită ține cont în primul de rând de momentul și modul în care dorești să faci dezvăluirea dar și de motivele pentru care îți dorești ca fantezia ta să fie ascultată.

„Poate că ar fi indicat să faci o programare la dialog cu partenerul tău. Da, ai auzit bine… o programare. Simplu spus, îți manifești dorința de a purta un dialog pe această temă și întrebi „când este un moment bun pentru tine să discutăm… când ești disponibil?“. Ține cont de faptul că s-ar putea ca informația să fie prea multă, iar partenerul să nu facă față emoțional. Drept urmare, dozează cantitate de informație împărtășită. Începe lent, iar pe măsură ce încrederea se construiește între voi (ca la preludiu) poți începe să te dezvălui mai mult (spre exemplu, dacă fantezia ta implică acte sexuale de tip BDSM, iar practicile comportamentale implică lanțuri, bici, cătușe și grad ridicat de durere, iar partenerul)este novice în astfel de practici, poate ai dori să începi cu un nivel de durere scăzut înainte să treci la „intensitatea maximă“, ne sfătuiește psiholog Lavinia Tăutu. „Pe măsură ce devii vulnerabil în fața partenerului și te dezvălui din ce în ce mai mult, se creează un sentiment reciproc de încredere.

Amândoi veti avea acces în lumea interioară a celuilalt. Este foarte posibil să afli că partenerul tău nu are aceleași fantezii ca ale tale. Nu este de speriat, din contră, este un lucru firesc, pentru că așa cum spuneam în rândurile de mai sus, fanteziile noastre sexuale sunt expresia nevoilor psihologice profunde. Și este foarte posibil în acest moment al vieții voastre de cuplu, nevoile să fie diferite. Însă, știm că pe măsură ce înaintăm în vârstă, precum și în relație, nevoile noastre se schimbă. Așa că nu este exclus ca la un moment dat, fanteziile voastre să se armonizeze. Și nu în ultimul rând, gândește-te puțin la cum vei reacționa tu la ceea ce partenerul îți va spune despre fanteziile sale. Scopul vostru comun este să va comunicați dorințele într-un mod care implică respect, grijă, înțelegere și acceptare a lumii interioare a celuilalt. Comunicare cea mai eficientă este atunci când între cei doi parteneri există foarte multă siguranță în cuplu, încredere și conectare”, a continuat aceasta.

Indispensabile în viața noastră, fanteziile, chiar și cele sexuale, ne completează, ne ajută să evoluăm, să ne manifestăm în diverse modalități — ai nevoie de fantezii, doar trebuie să știi când și dacă devin ele nocive și, mai ales, trebuie să faci diferența între fantezie și realitate și să te focusezi mai mult pe ce spune fiecare fantezie despre tine și nevoile tale. Altfel, respiră adânc și nu te învinovăți!

Foto:  Yoann Boyer pe Unsplash

Guido Fuà pe Unsplash

Sursa: www.cosmopolitan.ro